不做婚姻中的婴儿，从开口表达开始

　　大伟和小倩是一对90后小夫妻，结婚才一年多，用他们自己的话说“双方矛盾已到了不可调和的地步”，妻子小倩说：“再不来咨询，可能我们就得离婚了!”

　　细问缘由，他们的婚姻中并没有发生什么触碰到原则或情感底限的事情，就是看对方越来越不顺眼，感觉对方变得已不是恋爱时的那个人，抱怨自己娶(嫁)错了人。咨询师注意到，从坐进咨询室，两个人就在不停吵吵，指责对方的不是，没有谁能耐下性子去听听对方讲的是什么。我请他们先后表达，大伟说：“我的工作压力很大，每天回到家想安静地休息一会儿，懒得动，不想说话，她就怪我冷落了她。”小倩说：“过去无论多忙他都会给我惊喜，现在我想要什么他都不知道。以前每天都会抱抱我再出门，现在是能省则省!”

　　我问大伟：“你会告诉她你其实是累了，所以才不想说话吗?”他说：“她应该知道呀。”我问小倩：“你会告诉大伟你想要的是什么吗?”她说：“这还用说吗?他如果爱我就应该知道。”

　　我拿出两张A4纸，请他俩各自画一幅自画像，有意思的是，两个人画的自画像里都没有耳朵，这意味着什么呢?意味着不想听，不想听什么呢?不想听别人说话。

　　咨询中了解到，大伟来自一个从小到大父母都争吵不断的家庭，童年的记忆中，父母一吵架，妈妈就会向他一把鼻涕一把泪地控诉父亲的种种不是，同时把几乎所有的注意力和期待都放在他身上，百般宠溺，这给他造成了很大的心理压力，一方面要当妈妈的垃圾桶，另一方面想拒绝妈妈倒垃圾的时候会心怀内疚，因为妈妈对自己太好了。当他意识到妈妈对他的需要，他就得做个听话的长不大的乖儿子，来安慰在父亲那儿得不到温情的妈妈。

　　大伟告诉我，从小到大他几乎没跟谁讲过知心话，因为在原生家庭如果他讲自己的需要和烦恼，妈妈会表现得比他更恐惧更紧张，完全承接不了他的情绪。妈妈的不知所措给了他一个暗示：如果我说出自己的需要，就会给别人带来负担，这种感觉会令他十分内疚;另一个潜意识的想法是，一旦他开始向谁倾诉，则无疑重复了当年妈妈的模式，而他是决不想成为妈妈那样“麻烦”的人的，所以他渴望有人可以猜中他的心思，猜中他的需要，如果对方没有做到，他就会非常失望和愤怒。

　　而小倩从小到大生活的原生家庭里，父母都对她百依百顺，尤其是爸爸，把她视作掌上明珠，以致于长大后她找男朋友的标准几乎代表了全家人的想法，那就是，对方必须疼爱她，呵护她，满足她，当初在追她的男生中选了大伟，就因为大伟是最合格的那一个，无条件全方位的包容她，惯着她，甘愿当她的受气包，垃圾桶。一旦婚后发现他越来越做不到之前的角色，小俩口不吵架才怪呢。

　　从某种角度讲，这桩婚姻是两个婴儿的结合，大伟是长不大的儿子，小倩是长不大的女儿。这样两个人走进亲密关系里，他们的需要是“前语言期”的，袒露出来的脆弱是婴儿式的。婴儿式的爱，意味着任何需求不用开口都会有人主动满足，饿了有人喂吃的，拉了有人换尿布;婴儿式的爱，也意味着离开妈妈无法生存，这样的爱是一种完全的索取，而无须任何付出。两个人沉溺在自己的世界里，只看到自己的需要，没办法看到对方真正想要的是什么。

　　在这个咨询中，好在大伟和小倩始终深爱彼此，都表示愿意调整相处模式，通过完成与原生家庭的分离，面对并疗愈各自从前的伤口，调整在婚姻中的角色与期待。两个人越来越看到真实的自己与对方，当他们有了足够的安全感，当发现表达自己时能被对方真正接纳，他们也越来越学会了勇敢地开口表达。

　　经过一段时间的咨询，大伟和小倩重新建立了对婚姻的信心，对彼此的接纳度大大提高。

　　其实，我们每个人内心都有这样一个内在婴儿，很多时候我们都想要别人来关注自己，满足自己的需要，而不去关注对方或考虑对方的需要，导致我们在各种关系中屡屡受挫。

　　只有当真实的自己和对方能被彼此看到，爱才能开始流通。